martes, 30 de marzo de 2010

ROMANCE DE LA MADRE QUISQUILLOSA


Esta noticia, aparecida hoy en la prensa escrita, me recuerda otra de hace algunos años cuando una madre separada consiguió que un juez retirara al padre de su hijo la custodia del niño (o el régimen de visitas, que no recuerdo bien) porque el padre había llevado al chico a correr a su lado junto a los cabestros durante los Sanfermines, con un peligro no mayor que si el niño paseara en bicicleta por la calle. Para esta madre sevillana, el peligro puede estar en una procesión de la Semana Santa. Manda narices.

A igual edad que mi niño,
Jesús se perdió en el templo,
era fiesta de la Pascua,
según cuenta el Evangelio.
María que imaginaba
que con José el carpintero
el niño volvía a casa,
y José, por no ser menos,
pensaba que con María
regresaba el niño al pueblo
y lo estuvieron buscando
tres o cuatro días enteros,
y no pienso consentir
que mi niño vaya suelto
que mi ex es muy tranquilo,
despreocupado y sereno
y no cuidará del niño
si se mete en un aprieto,
por eso me ha de decir
en qué Cofradía lo ha puesto,
cuáles son sus estatutos,
sus órganos de gobierno
y si cumple con las cuotas
que aconseja Zapatero
de tener entre sus cargos
tantas miembras como miembros,
y quién cuidará a mi niño
en medio de ese jaleo,
qué lugar ocupará,
qué traje llevará puesto
durante la procesión
y cuánto cuesta el atuendo,
y cuánto tiempo de pie
tiene que estar el pequeño,
¿y quién le ha de procurar
el cobijo y el sustento?
Voy a decirle a mi ex:
Mira, capullo, lo siento,
dile al sacristán o al cura,
o a aquel que lleve alzacuello,
al obispo, al cardenal,
al Papa o a todo el clero
que o lo sacan bajo palio
o no te dejo el pequeño.


LdP

lunes, 29 de marzo de 2010

ORÍGENES IX: GLENN HODDLE


Éste fue un titular de prensa de allá por 1.999:

GLENN HODDLE, SELECCIONADOR NACIONAL DE FÚTBOL INGLÉS, HA SIDO DESTITUÍDO POR DECLARAR: "LOS MINUSVÁLIDOS SON LA REENCARNACIÓN DE LOS PECADORES"

Por la desgracia cuerpos jorobados,
humanos que tenéis imperfecciones,
ignorad las infaustas opiniones
de locos futboleros mal hablados.

Personas con los cuerpos mutilados,
si no podéis correr tras los balones,
sólo pagáis, según sus opiniones,
las culpas de pretéritos pecados.

Confiar en su razón no nos conviene
pues goza de un cerebro medio inválido;
su tosca afirmación, ¿quién la mantiene?

¿quién oye su criterio tan escuálido?,
su oscura sinrazón, ¿de dónde viene?,
¿de dónde su cerebro minusválido?


LdP

viernes, 26 de marzo de 2010

ORÍGENES VIII: EL CATALÁN DE AZNAR


Allá por 1.996, cuando Aznar ganó las primeras elecciones, lo hizo sin llegar a la mayoría absoluta, le faltaron sólo unos cuantos escaños. En los primeros cuatro años como Presidente tenía que buscar pactos para conseguir de otros partidos más o menos afines los apoyos que necesitaba. Para arrimarse a Convergència i Unió se le ocurrió decir que hablaba catalán en la intimidad. Y debe ser verdad porque públicamente sólo le hemos oído hablar en castellano, en inglés muy mejorable y en tejano (castellano aprendido en el rancho de Bush). Hay que ver de lo que son capaces algunos por unos cuantos votos.

En charlas de sobremesa
ya no habla como antes
ahora ya no se expresa
en la lengua de Cervantes.

Ahora ya no dice trigo
pues tiene que decir "blat"
y "amic" le dice al amigo
como diría Serrat.

Una sardana "molt maca"
les bailará en Martorell
y a merendar "pa amb tomaca"
como los de Sabadell.

Y en aquello del "futból"
montaremos una farsa:
la copa "pal" Español
y la liga para el "Barça".

No le importa el qué dirán
a este señor tan machote
qué bien "parla" el catalán
este señor del bigote.

En Terrassa, en Igualada,
en Sitges y en Badalona
haremos una olimpiada
como la de Barcelona.

Si el presupuesto me apaño
el "President" ya lo sabe
que antes de acabarse el año
les montaremos el AVE.

Pesetas tendrás a miles
y si alguno se desmadra
en lugar de los civiles
irán los "mossos d'esquadra".

"El President ho ha escoltat"
si el Parlamento me apaña,
la Virgen de Montserrat
¡será patrona de España!


LdP

miércoles, 24 de marzo de 2010

PIRATAS DEL CARIBE


Los encargados del casting de 'Piratas del Caribe' buscan mujeres que no se hayan aumentado el pecho para participar en la cuarta película de la serie. No se aceptarán implantes en las actrices de la próxima aventura de Jack Sparrow ya que opinan que el público de hoy en día puede detectar los pechos falsos.

A la que más pecho exhibe
tenemos que contratar,
que han de ayudarle a flotar
las tetas en el Caribe,
porque el pirata es proclive
a lanzar la gente al mar
y si hubiere que nadar
y huir de los tiburones,
un par de buenos melones,
lo mejor para escapar.

La actriz, si no es pechugona,
que en el casting no concurra,
ni tampoco se le ocurra
a la que llegó a matrona
con falsos de silicona,
pues no gusta a la afición
tamaña adulteración,
que se entere la infeliz
que no puede ser actriz
con tanta simulación.

Pero adivinar no acierto
cómo se logra saber
qué pecho puede tener
un falso fondo encubierto,
y a fe que hay que ser despierto
para saber detectar
tan sólo con observar
las tetas en la pantalla,
que a mí la vista me falla
y necesito palpar.


LdP

martes, 23 de marzo de 2010

FELICIDADES, MIGUE

video

LA ENTRADA DEL PASADO DÍA 15, NO SÉ POR QUÉ DEJÓ DE FUNCIONAR. PARA LOS QUE ME LA HABÉIS PEDIDO, AQUÍ ESTÁ OTRA VEZ. FELICIDADES Y ENHORABUENA, MIGUE.

domingo, 21 de marzo de 2010

ADMIRADA CARLA BRUNI



Admirada Carla Bruni,
Primera Dama de Francia,
¡qué natural elegancia
si te muestras por detrás!
Al imaginar tu cuerpo
admiro tu pompis bello
y sueño con ver aquello
que sólo ve Nicolás.




¿Quién es quien no te desea?
¿Dónde está quien no te amara
al contemplarte la cara
que no tocó bisturí?
No te fíes del franchute
y mantente siempre alerta,
y ven y toca a mi puerta
si te engaña Sarkozy.


LdP

viernes, 19 de marzo de 2010

FALLAS EN VALENCIA


Ved cómo resucita Valencia en primavera,
ved cómo el aire esparce aromas por doquier,
ved cómo limpio el cielo se espeja en la Albufera,
sabed ver el milagro que vuelve a suceder.

Descubre los colores la luz arrebolera
y admira en cada esquina perfiles de mujer
que luce con orgullo su traje de fallera,
flor que nace en Valencia, humilde debe ser.

Costumbres milenarias de las gentes huertanas,
la música en la calle presagia mascletá,
grandiosos monumentos de manos artesanas,

arte de cartón-piedra que el fuego inflamará,
desfilan con donaire mujeres valencianas,
la más brava de todas, es Rita Barberá.


LdP

miércoles, 17 de marzo de 2010

AUMENTO DEL IVA

Con afán recaudatorio
Zetapé incrementa el IVA,
que nos jode es bien notorio,
mas no acaba el repertorio
de esta práctica abusiva
que consiste en recaudar,
porque si el consumo baja,
el aumento es desventaja,
pues habrá que malgastar
para que el fisco haga caja.




Fijaos en esta foto
de Zapatero al hablar,
para mejor explicar
que el IVA no nos dé miedo,
¿no era quizá el otro dedo
el que debió levantar?

Usted no será el primero,
recuerde que el otro día
con aplomo y sangre fría,
Aznar, muy irreverente,
hizo el gesto a mucha gente
que gritos le profería.

No tema ser criticado
porque elegante no está
y en las portadas saldrá,
mas si una mueca importuna
se le escapa en la tribuna
de las Cortes, ¿qué más da?


Love de Pega

martes, 16 de marzo de 2010

ORÍGENES VII: ROMANCE DEL PATO PARLANCHÍN


No recuerdo cuánto tiempo hace, pero os aseguro que oí en la radio que en China una mujer decía ser propietaria de un pato que hablaba. La imaginación de Love de Pega puso el resto:

Pues no hace mucho que oí
una noticia en la radio
que bastante preocupóme
y me puso el cuerpo malo:
Resulta que allá en la China,
dicen que ha nacido un pato
que en perfecto mandarín
dicen que habla con sus amos,
que les da los buenos días
en ese idioma tan raro
con que dicen que se entienden
cuando hay dos chinos hablando.
La dueña es, al parecer,
quien más habla con el pato
y asegura que le ha oído
con verbo fino y preclaro
articular varias frases
y un discurso razonado.
Y ahora se preguntarán
por qué héme yo escamado
ante esta rara noticia
que protagoniza un pato
que ha nacido en un país
tan exótico y lejano,
la causa de mi estupor
ahora mismo les aclaro:
¿qué hubiera pasado si
ese animal tan extraño
hubiera nacido aquí
a las orillas del Tajo?
Seguramente en España
nadie se hubiera enterado
de que se expresaba en chino
el palmípedo mentado,
no hubiera sido famoso
y más tarde o más temprano
hubiera sido el adorno
de una cazuela de barro
y en naranja o pepitoria
o con menta aderezado
lo hubieran puesto en su punto
y alguien lo habría degustado.
Y a mí estas cosas me angustian
pues tantos años matando
pollos, cerdos y conejos
pavos, capones y gallos
me hacen pensar que quizá
en sueco o checoslovaco
pudieran pedir clemencia
esos pobres degollados
que condenamos a muerte
para deleite de estómagos.
Me angustia sólo entender
valenciano y castellano
y no conocer más lenguas
en que pudieran hablarnos
gallos, conejos, gallinas,
perros podencos y galgos.
¿Hay alguien que me asegure
que un jilguero o un canario
cuando canta no articula
alguna palabra en sánscrito?
¿Hablarán francés las vacas
o las ovejas en vasco?
¿En qué lengua entenderán
los maullidos de los gatos?
¿Es croata o finlandés
el relincho de un caballo?
Cuando un palomo zurea,
¿estará diciendo algo
en noruego, cantonés,
en albanés o en birmano?
¿Será ruso o japonés
el kikirikí de un gallo?
No lo sé, pero les digo
y muy solemne proclamo
que desde hoy en adelante
yo me hago vegetariano
hasta que en Rusia o Japón
escuchen hablar a un nabo.


Love de Pega

La foto que ilustra esta entrada se la he tomado prestada a mi amigo Yerbatu, magnífico fotógrafo asturiano que publica en Flickr.

viernes, 12 de marzo de 2010

OCTAVAS A BELÉN


ESTA ENTRADA VA DEDICADA A MI AMIGO PALADARFISNO QUE ME SUGIRIÓ EL TEMA.

La niña de Telecinco,
progenitora de Andrea,
que a Jorge Javier cabrea
se ha separado de Fran,
y lo cuenta en el programa,
pero anuncia a rajatabla
que del asunto no habla
y ahora espera a otro donjuán.

Es la causa del divorcio
la diaria convivencia
y a ninguna otra incidencia
se le debe de culpar,
pero que nadie pregunte,
ya largará la chiquilla
cuando pasen por taquilla
y le paguen por hablar.

Rubio de bote su pelo,
cara recién retocada,
con torpe mano tallada
a fuerza de bisturí,
me río del cirujano
que te convirtió en la tele
en gemela de Karmele,
mala suerte para tí.

Pasa de ese que presenta
y con ademán burlesco
mándale a tomar el fresco
si te afea algún desliz,
no le aguantes ni una chufla
a ese patético enano
y contrata a un cirujano
que te arregle la nariz.

Ahora tienes pluriempleo
y bailas con Pilar Rubio
lo mismo un vals del Danubio
que un cha-cha-cha o garrotín,
con natural elegancia,
por la pista te paseas,
tu grácil cuerpo mimbreas
cual experto bailarín.

Yo contra ti nada tengo
y no me mueve la insidia
ni mucho menos la envidia
ni me moverá jamás,
y aunque de nada te culpo
maldigo con amargura
de este país, la cultura
que te encumbra donde estás.


Love de Pega

jueves, 11 de marzo de 2010

ORÍGENES VI: ROMANCE DEL FRACASO ESCOLAR


Hace algunos años, no sé cuántos, obviamente fue entre 1.996 y 2.004, durante una de las dos legislaturas en que el Gobierno de España estuvo en manos del PP, aunque me parece recordar que fue al poco de coger las riendas del PSOE el actual Presidente del Gobierno, me topé un día con el siguiente titular de prensa:

"EL PSOE PROPONE QUE LOS PADRES DE NIÑOS CON PROBLEMAS DE APRENDIZAJE PUEDAN DISFRUTAR DE PERMISOS O REDUCCIÓN DE JORNADA LABORAL."

Me imagino que la estrategia de los partidos políticos pasa por hacer este tipo de propuestas cuando son oposición para ver si pueden rascar algún voto al rival en las siguientes elecciones. De cualquier manera, algunas de estas propuestas como ésta, no dejan de parecerme una chorrada monumental, tanto es así, que cuando llegan al gobierno se olvidan de ellas. ¿Por qué no pensarán dos veces las cosas antes de decirlas?

Qué fácil era acabar
con el escolar fracaso,
basta que el padre o la madre
del niño que no ha estudiado
para aprobar el examen
vaya y diga a su encargado:
-Don Fulano, a mí mañana
no me espere en el trabajo
que el maestro de mi niño
se ha propuesto examinarlo
de una cierta asignatura
que no aprueba ni matándolo
y voy a ver si le ayudo
a que estudie en casa un rato.
-Pero bueno, hombre de Dios,-
contestará el encargado-
¿es que acaso usted se acuerda
de multiplicar quebrados,
de quién conquistó Valencia
o de quién mató a Viriato?
-Pues no me acuerdo de nada
de eso que está preguntando
pero ahora dicen que puedo
no presentarme al trabajo
para que mi niño apruebe
y no aumentar el fracaso.
Y el padre que se lo cree
y no se presenta al tajo
aunque no entiende muy bien
qué papel le han reservado
ni lo que tiene que ver
el que él vaya o no al trabajo
con las notas de sus hijos,
sus éxitos o sus fracasos.
Hasta ahora eran los hijos
los que con trampas y engaños
no asistían a las clases
y alguna se iban pelando,
ahora puede que los padres,
la ocasión aprovechando
se permitan el favor
de ganarse algún descanso
con la excusa del suspenso
porque Francisco Pizarro
era emperador de Roma
o fue ministro de Franco,
dicen que García Lorca
se quedó manco en Lepanto,
que construyó un submarino
Don Juan Sebastián Elcano,
que el rey Fernando el Católico
(tanto monta, monta tanto)
conquistó Jerusalén
a lomos de un burro blanco,
y se llamaba Platero
aquel burro del establo
que al lado de un manso buey
presenció celestial parto,
Napoleón inventó
la bombilla y el fonógrafo,
dicen que las guerras médicas
las libraron matasanos,
Miguel Ángel, Rafael,
Donatello y Leonardo,
eran tortugas famosas
de dibujos animados,
fue Colón el que inventó
la patata y el tabaco,
y no los trajo de América
cuando volvió con sus barcos.
Estos y otros disparates
que siempre se han contestado
se perdonan si son niños
los que los han ideado,
pero que haya dirigentes
que pretendiendo evitarlos
no tengan más ocurrencia
que rebajar del trabajo
a los padres de esos niños
que no rinden lo esperado,
¡que Santo Tomás de Aquino
nos proteja de sus manos!


Love de Pega

miércoles, 10 de marzo de 2010

CENSURA EN EL MUVIM



Ocurrió hace algunos días en el Museo Valenciano de la Ilustración y la Modernidad (MUVIM). Se inauguraba una muestra fotográfica "FRAGMENTS D'UN ANY" que pretendía con tomas de los periodistas gráficos valencianos resumir el año 2.009. Entre las fotos había diez que no gustaron al diputado de economía de la Diputación de Valencia, Máximo Caturla, que estaba presente en la inauguración, el cual, tras montar su numerito, tocó los hilos que tuvo que tocar para que el diputado de cultura, Salvador Enguix, ordenara retirar las fotos en cuestión, quizá porque les recordaba demasiado el famoso caso Gürtel, aunque eran fotos inocentes que además habían sido publicadas en su día en periódicos valencianos y otros de tirada nacional. El escándalo ha provocado la dimisión del director del MUVIM, Román de la Calle, Catedrático de la Universidad de Valencia al que se ha querido involucrar en la decisión de retirar las fotografías, cuando fue una decisión de políticos torpes y chaqueteros a los cuales les ha salido el tiro por la culata, pues ahora el escándalo va a airear más las fotos y lo que querían ocultar. Pero seguro que ellos no dimiten, faltaría más.

Por tu corto entendimiento,
tú, diputado Caturla,
eres centro de esta burla
con todo merecimiento.
Eres bobo, un esperpento
de conocimiento ausente,
eres torpe impenitente,
que con tu cerebro estrecho
que flaco favor le has hecho
a tu amado presidente.


Love de Pega

Por cierto, que la exposición completa se reinaugura mañana jueves, a las doce, en la galería Tomás March, calle Aparisi i Guijarro, número 7 de Valencia. Que vaya todo el que pueda a verla en solidaridad con De la Calle y los reporteros gráficos. Lo dicho, el culo por la tirata.

martes, 9 de marzo de 2010

MEDICINA PREVENTIVA


Hace mucho que quieren los doctores
imponernos la praxis preventiva,
el caso es que han hallado en la saliva
remedios para casos de tumores.

Y es genial, pues no tiene detractores,
ni parece una práctica abusiva,
sólo un poco, quizás, algo adictiva
y de efectos bastante embriagadores.

En USA han descubierto que el fellatio
proteje de un tumor, así está el patio,
y yo me temo ya que va a llegar,

que empiece con la moda algún oncólogo,
le siga algún dentista o un cardiólogo
y envíe a las pacientes a mamar.


Love de Pega

P.D.: Tengo un amigo que va a abrir una clínica de prevención del cáncer de mama, lo digo por si a alguna le interesa.

domingo, 7 de marzo de 2010

ORÍGENES V: SONETO ACRÓSTICO A PACO ROIG


Como estamos en fin de semana, hoy va de fútbol. Este tema ya ha inspirado a Love de Pega en algunas ocasiones como se verá en posteriores ejemplos y como nació valenciano y valencianista por serlo ya el alma en la que habita, no permaneció ajeno a las andanzas del señor Roig el tiempo en que éste fue Presidente del Valencia CF y posteriormente, tras salir de la presidencia con el rabo entre las piernas, candidato otra vez a la poltrona a base de comprar acciones a los pequeños accionistas para después vendérselas a un alelado, Juan Soler, que fue a por lana y salió trasquilado. El resultado final es que Paco Roig dio el gran pelotazo, Juan Soler casi se ha arruinado (o sin casi) y el Valencia CF, que sufrió la presidencia de ambos, económicamente está en la UVI. Ambos, Soler y Roig, comparten el deshonroso título de ser los peores presidentes de toda la historia del Valencia CF. Este soneto acróstico podía ir dedicado a ambos, pero se escribió cuando Roig estaba comprando acciones de la sociedad anónima deportiva y pretendía volver a la poltrona a la que nunca debió acceder.

Perdida la vergüenza que no tienes,
acaparando en masa las acciones,
confías en llegar sin dilaciones
otra vez al sillón que te conviene.

Reniegas de promesas y mantienes
oscuras y secretas intenciones,
intentas, como en otras ocasiones,
ganar a costa de quien te sostiene.

"Valencia no es tu club, ni tu tesoro",
exclame la afición con insistencia,
tirano de opereta sin decoro,

emigre de una vez nuestra indolencia
y toda la afición repita a coro:
Aléjate ya, Paco, del Valencia.

Love de Pega

Nota: Como ya he advertido, el soneto es acróstico, las iniciales de cada verso forman un mensaje.

sábado, 6 de marzo de 2010

ERRASTE, ROSA


Muchos gallegos (y gallegas) se han cabreado con Rosa Díez. Y tienen razón. A la pregunta de Iñaki Gabilondo de que definiese con una idea al Presidente del Gobierno, la diputada de UPyD contestó: "gallego", y añadió a continuación: "en el sentido más peyorativo del término". Preguntada a continuación por Mariano Rajoy, presidente del PP, contestó sucintamente: "es gallego". Yo conocía los tópicos más populares referidos a los españoles: aragonés (testarudo), catalán (agarrado), madrileño (chuleta) o andaluz (ocioso); pero desconozco el referido a los gallegos, quizá sea el de indeciso, por aquello de que un gallego en una escalera no sabe si sube o si baja. De cualquier manera, no creo que esto añada ningún matiz peyorativo a estos gentilicios, más bien distintivo y con reservas, pues ya sabemos que los tópicos no dejan de ser eso, tópicos. En Argentina y otros lugares de Sudamérica, todos los españoles somos gallegos, pero esto dista mucho de ser un matiz peyorativo. Por lo tanto, Rosa Díez, te has equivocado y deberías rectificar y no huir hacia delante como creo que has hecho. Un buen tirón de orejas de mi parte.

No sé de los defectos de un pasiego,
de un vasco, de un navarro o de un murciano,
ignoro lo que tiene el valenciano
que lo haga preferible a un buen manchego.

De estúpidos prejuicios yo reniego
y no entiendo al imbécil ciudadano
que puede, prejuzgando de antemano,
poner como defecto ser gallego.

Erraste, Rosa, el calificativo,
pudiste contestar con más salero
y huir del vulgarismo conflictivo.

Gallego es: marisquera o atunero,
de querer asignar peyorativo
lo tenías muy fácil: Zapatero.


Love de Pega

Este soneto (entero) va dedicado a mi recién amigo Javier, gallego y seguidor de este blog.

viernes, 5 de marzo de 2010

ORÍGENES IV: EL ROMANCE DEL GRAN HERMANO


La verdad es que hay temas que no pasan de moda. Este romance lo escribió Love de Pega al poco de nacer en España este programa, que creo que ya va por la undécima edición, cuando el programa estrella de la telebasura se producía en Canal 9, la televisión valenciana, y se llamaba Tómbola. Lo que pienso en general de estos programas ya lo habréis intuido por la anterior entrada sobre la telebasura, lo que pienso de éste en particular lo podréis deducir de la lectura de este romance:

Yo que creía colmados
mis sustos televisivos,
mi capacidad de asombro
y mi desconcierto mismo
con la visión del programa
que en Canal 9 han parido
que dice llamarse Tómbola
y que presenta un tal Ximo,
y los jueves por la noche
cientos de personajillos
se nos cuelan en las casas
a traición y sin permiso
y nos quieren convencer
con patético cinismo
de sus virtudes o méritos,
de su encanto o de su tino,
de su arte, de su magia,
de su elegancia o su físico
que por triunfar poco importa
la razón por la que ha sido,
el hecho es vivir del cuento
y que trabaje el vecino.
Yo, que creí rebasado
mi asombro, como bien digo,
me encuentro con un programa
que se emite en Telecinco
al que habría que buscar
algún calificativo
que pudiera resumir
su carácter y su estilo,
pero lo cierto es que yo
no me atrevo a sugerirlo.
El programa nos enseña
sin pudor y sin remilgos
la vida de diez personas
en un chalet recluídos.
Al principio parecía,
por los amores surgidos,
un sitio de esos que buscan
a las mujeres marido
y a los maridos esposa,
pero pasado ese inicio,
tras algunas deserciones
aquello se ha convertido
en la casa de acogida
o en un centro de retiro
de algunas de esas mujeres
que han practicado el oficio
que dicen que es el más viejo
que en el mundo se ha ejercido.
Pero al margen de estas cosas
que sugieren poco tino
a la hora de elegir
a las chicas o a los chicos,
el programa es una mierda
como la copa de un pino,
porque, ¿qué me importa a mí
cómo se peina este chico
o cómo se afeita el otro
o cómo tiene el ombligo
un mentecato cualquiera
de los que habita el recinto?
Que lo explique la Milá
si es que se atreve a decirlo
o si es que tiene respuesta
para tanto desatino.
Mas permítanme un consejo
antes de haber concluído
esta crítica mordaz
escrita en sencillos ripios:
olvídense de estos bodrios
que llaman televisivos
y cuando asomen la jeta
Milá, Mariñas o Ximo,
apaguen la conexión
y refúgiense en un libro.


Love de Pega

jueves, 4 de marzo de 2010

ORÍGENES III: LA SAGA DE LOS GUERRA


Fue a principios de los 90 cuando a Sadam Hussein se le ocurrió la desgraciada, para él, idea de invadir Kuwait y poner en peligro las reservas más importantes de petróleo donde mamaban las multinacionales más poderosas del planeta. Aquello provocó la famosa Guerra del Golfo. Mientras tanto, aquí en España, sufríamos una saga interminable de hermanos del vicepresidente del gobierno que poco a poco iban dándose a ver, algunos tras actividades no muy claras. Love de Pega ya reparó en ello y escribió:

Por un pedazo de tierra
un moro nos come el coco
y el mundo está medio loco
tan sólo por una guerra.

Mas sin escurrirse el seso
ni presumir por la hazaña
veremos que aquí en España
también ganamos en eso.

Pues si contamos a Adolfo,
con Alfonso, Antonio y Juan
sin mucho esfuerzo verán
que hay más Guerras que en el Golfo.


Love de Pega

miércoles, 3 de marzo de 2010

CUIDADO CON LA SGAE


Estoy a favor de la propiedad intelectual y creo que en este país no se valora lo que debe. Creo que nos faltan unos cuantos años de educación para que la propiedad intelectual tenga en España la consideración que tiene en otros países, mientras tanto, el organismo encargado de gestionarla será impopular, pero con todo y con eso, creo que con el famoso canon de los CD's, DVD's, discos duros, pens, etc., se han extralimitado. No se puede presuponer de antemano que todo el mundo le va a dar un mal uso. Incluso el concepto "mal uso" tiene sus matizaciones. ¡Ah!, y cobrar a un instituto por la representación de una obra teatral de García Lorca, me parece un triste chiste. Ya nos cuesta a los educadores llamar la atención de los alumnos hacia la cultura para que encima venga alguien poniendo zancadillas. Penoso.

Mucho ojo cuando afine la garganta,
mucho ojo si cantando se distrae,
no se fíe, que lo va a trincar la SGAE,
y compóngase usted mismo lo que canta.

Mucho ojo si usted para en un top manta
y se compra cierto disco que le atrae,
que el afán recaudatorio no decae
y la SGAE le vigila muy tunanta.

Con el canon por copiar nació un impuesto
que venimos abonando a tocateja
y a la SGAE le armoniza el presupuesto.
¡Qué oneroso nos salió el maldito gesto
de taparse con el índice la ceja!


Love de Pega

martes, 2 de marzo de 2010

ORÍGENES II: ROMANCE DE LA FOTO EN BOLAS


Una vez más ha saltado a los medios de comunicación la noticia de que el fotógrafo estadounidense Spencer Tunick ha vuelto a convocar a miles de personas para posar desnudas en sus tomas fotográficas. Esta vez ha sido en Sidney, Australia, ante el conocido Teatro de la Ópera, y, según cuentan, a su convocatoria han acudido unas 5.000 personas. No es la primera vez que lo hace, más bien la fama le viene, más que por su arte, por esta curiosa costumbre que tiene de convencer a tanta gente para que posen como vinieron al mundo. El 8 de junio de 2.003 ya lo hizo aquí en Barcelona, donde más de 7.000 personas acudieron a su llamada y posaron para el artista. El hecho inspiró a Love de Pega, que escribió este Romance de la foto en bolas.

Pues qué curiosa la imagen
de unas siete mil personas
que en el barrio de Montjuïc
se quedaron en pelotas
para salir en la foto
de un fotógrafo de moda,
que es un chico americano
que vino aquí a Barcelona
porque en su ciudad de origen,
una ciudad populosa
de los Estados Unidos,
no entienden mucho su obra
y hace seis o siete años
lo metieron en chirona
por hacer lo que hizo aquí
con quince o veinte personas
que en la sede de la ONU
posaron también en bolas
y el que manda en Nueva York,
que de arte está en pelotas,
opinó que está de él
hasta el rabo de la boina
y sin nada de pudor
le calificó su obra
de impúdica, pornográfica,
arribista y facilona.
Y aquí, ¿qué es lo que pensamos
de esta singular historia?
Los desnudos en el arte
no son cosa que impresiona,
desnudos pintaron muchos
y otros con piedra marmórea
esculpieron bellos cuerpos
o pintaron bellas formas
como hizo Miguel Ángel
o don Francisco de Goya
que inmortalizó a dos majas,
una vestida y la otra
sin pudor y sin recato
toda desnuda sin ropa.
Botticelli y Leonardo
también produjeron obras
con bellos cuerpos desnudos
de los pies hasta la gola.
¿Y quedará bien la foto
de estas siete mil personas?
Pues puede que sea bonito
en el fondo y en la forma
ese mosaico de cuerpos
que extendidos cual alfombra
eclipsaron el asfalto
de una calle en Barcelona.
Pero, ¿es arte todo esto?
Lo dudo, pero me consta
que como arte lo motejan
y cual arte lo valoran,
mas con el riesgo asumido
de que me llamen carroza,
muy solemne les confieso
que yo, me quedo con Goya.


Love de Pega

lunes, 1 de marzo de 2010

LA TELEBASURA


No ha sido la primera vez que este tema me ha inspirado ni será la última. El nivel de los programas televisivos actuales es un verdadero filón para los que como nosotros de alguna forma nos dedicamos a la crítica. Desde este punto de vista, vale, pero desde el otro, el de la cultura, la educación, el buen gusto o el sentido común, vergonzoso y deplorable. Aunque hablar de vergüenza a esta gente es baldío. A todos ellos va dedicado este soneto con estrambote.

Que enorme basurero de incultura,
con toda impunidad en los canales,
no parecen personas muy cabales
quienes tragan tanta telebasura.

En sus bodrios no buscan compostura
ni tampoco personas principales,
les gustan los groseros y animales
o fulanos de mala catadura.

No malgastéis el tiempo, que esto huele
desde hace tiempo a sucia maniobra,
para ir a Eurovisión, según la tele,

da igual la calidad, está de sobra,
que vaya la patética Karmele
O a asirse la entrepierna John el Cobra.

¿Y cómo acabará por fin la historia?
Se reirán de nosotros en La Noria.


Love de Pega