Hace unos días remití a mi compañero Tannhäuser una noticia que se había publicado en los diarios valencianos sobre un misterioso atleta que corría sobre el agua del puerto de Valencia sin hundirse. Mi amigo, en su magnífica entrada, apunta una posibilidad que, más que aclarar el misterio, conjetura sobre las razones de la huida. Yo sugiero otra cosa.
Ni el mismo rimador Love de Pega
en su ficción más loca, imaginara
que el pobre corredor, sólo escapara
de Teresa Fernández de la Vega.
El hombre, al parecer, corre o navega
con técnica chocante, nada clara,
dejando sorprendido al que observara
esta curiosa imagen veraniega.
Ignoro la razón de tal misterio
y entiendo de la gente la sorpresa,
que flote y no se hunda es algo serio,
pero no es la razón María Teresa,
el corredor fantasma, a mi criterio,
huía en realidad de la duquesa.
LdP
He visto que esta noticia circulaba por la red y antes de que se cree alguna confusión y algún perjudicado me pida cuentas, salgo al paso y me desmarco rotundamente de este caradura. Este "broker de pega" no es mi primo, como ya había sugerido alguien por correo interno. Que lo sepáis.
Le echó cara este colega,
se fue a la televisión
y por llamar la atención
casi monta una refriega,
pero es un broker “de pega”,
que no es linaje corriente,
pero afirmo contundente
que aunque les parezca extraño,
no se llame nadie a engaño:
Alessio no es mi pariente.
Love de Pega
Profundizando sobre la polémica de ayer sobre la postura de las piernas de la ministra Chacón, el diario El País ha intentado enseñar en siete pasos a colocar las piernas como Doña Carme, para lo cual ha utilizado a una redactora con la misma pose. La cosa tiene un poco de trampa y quizá esto tenga más manipulación que la misma foto original, porque la redactora es más joven, más guapa y, sobre todo, tiene las piernas más largas que la ministra. Así cualquiera. Pero, ¿qué ocurre si no tienes las piernas tan largas o, sencillamente, eres un hombre? Reclamo instrucciones y que se cumpla la ley de paridad.
Eres, Carme Chacón, de las modernas,
que con gran sensatez y compostura
se manejan muy bien en la angostura
y saben orientar muy bien las piernas.
Me puedo imaginar, si un día gobiernas
cómo vas a educar, desde la altura,
mostrando tu elegancia en la postura
a ministras y empleadas subalternas.
Mas ver en posición a una becaria,
parece decisión bien arbitraria
de quien quiere, sin duda, dar la nota.
Apuesta de El País estrafalaria,
seguro que en El Mundo, antes que un paria,
lo haría, sin dudarlo, Pedro Jota.
LdP
En un suplemento de moda del diario El País han publicado esta foto de la ministra Chacón que ha levantado cierta polémica. Si, como parece, tiene las piernas cruzadas, no hay duda de que tiene los pies cambiados, o sea, tiene el derecho donde debería tener el izquierdo y viceversa; defecto que hasta ahora había disimulado bien y que no le ha impedido ejercer de Ministra de Defensa, aunque, hace años, sólo tener los pies planos era motivo de exención del servicio militar.
A Love de Pega, quizá presintiendo la próxima pérdida de protagonismo político de Carme, este suceso le ha inspirado una quintilla y una décima. Va por usted, señora ministra.
De jefa del batallón
le quedan un par de meses
y en difícil contorsión,
le han transplantado los pieses
a la ministra Chacón.
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Reclinada en un diván
que han restaurado recién
con un lienzo de satén
y un tejido de astracán,
la perla del catalán
hace un gesto coquetón
de forzada contorsión,
y en insigne magazín
han retorcido un pelín
las piernas de la Chacón.
LdP
Es curioso, pero hace unos días, en el blog de Monsieur, se comentaba otra noticia con un cocodrilo de protagonista. En esta, más curiosa si cabe, parece demostrarse que los grandes reptiles también pueden domesticarse, o por lo menos mostrar gratitud. Aunque yo no me fiaría mucho.
Este manso cocodrilo
que en el agua se adormila
y al nadar su cuerpo oscila
con fino y garboso estilo,
a mi me mantiene en vilo,
y me acojona y me apiola
más que un loco con pistola;
su pinta no me consuela
y lo miro con cautela
del hocico hasta la cola.
Y puede que sea excitante,
pero a mí mucho me espanta
transitar por la garganta
de un cocodrilo gigante,
no queda muy elegante
y es del género imprudente
dejar que te clave el diente
y te devore de pronto,
y palmarla como un tonto
por pasarte de valiente.
No me gusta esta mascota,
no me parece sensato
servir de segundo plato
de una forma tan idiota,
y me temo dar la nota
si no tengo, hablando en plata
el arrojo de un pirata
y en un reflejo remoto,
los que ocupan el escroto
se me pongan por corbata.
LdP
La lectura de esta noticia me ha recordado esta canción de Peret.
La cosa no tiene desperdicio y los protagonistas de la historia bien pudieron pensar lo que cuenta el sonetillo.
La cosa tiene su punto,
y es de solución escueta:
hay que llevarse a este jeta
que se las da de difunto,
pero es un muerto presunto,
por tanto, ¡a la furgoneta!
y hay que limpiar su tarjeta
sin hablar más del asunto.
Pero con la mente atenta
a que el fondo de la cuenta
no se quede al descubierto,
y mientras queden haberes
iremos donde hay mujeres
que resucitan a un muerto.
LdP
Ya sabía yo que este hombre, con poco más de 50 años, no podía jubilarse. En la situación actual, España no puede permitirse prescindir de una de sus mentes más preclaras. Supervisor de nubes, tarea que me imagino implicará enviar informes diarios al Servicio Nacional de Meteorología, es un puesto adecuado para el futuro ex Presidente. En sus casi ocho años de gobierno ha hecho poco más. Parece un destino inoperante, pero ahí es donde él acumula más experiencia. Además, recuerden que al principio de su mandato prometió agua para todos y aquel otoño no paró de llover.
Yo quiero supervisar
cirros, cúmulos y nimbos
y abandonarme en los limbos,
y en una hamaca acampar,
no dejar de contemplar
un cielo azul de satén
pues no imagino un edén
más acorde a mi solvencia,
-tengo ocho años de experiencia
y sin duda lo haré bien-.
LdP
