SI LO DICE CARMEN CALVO

No sabemos lo que quería explicar Carmen Calvo ni a qué conclusiones quería llegar, pero está claro que demuestra el nivel medio de los componentes de este Gobierno. No tiene por qué extrañarnos si recordamos aquella sublime anécdota de Pixie y Dixie. Para que levante el ánimo le dedico esta letrilla, señora Vicepresidenta.

Me temo que nos esperan tres años y medio muy largos si Dios no lo remedia.

Pekín y Madrid ciudad

están en línea en el mapa

y a Carmen no se le escapa

que esa horizontalidad

es causa de mortandad

y la solución enreda.

Si lo dice Carmen Calvo

habrá que ponerse a salvo

y que se salve quien pueda.

Teherán entra en el lote

de la alineación fatal,

se amplía el eje del mal

y nos acecha un rebrote.

Que alguien nos eche un capote

para que el mal retroceda.

Si lo dice Carmen Calvo

habrá que ponerse a salvo

y que se salve quien pueda.

Nueva York también se halla

en la línea horizontal

en esa recta mortal

que ataca el virus canalla.

Hay que presentar batalla

ampliando el toque de queda.

Si lo dice Carmen Calvo

habrá que ponerse a salvo

y que se salve quien pueda.

Y dice que en este invierno

si pretendemos un medro

habrá que rogar a Pedro

que nos salve del infierno.

Y mientras dure el Gobierno

todo irá como una seda.

Si lo dice Carmen Calvo

habrá que ponerse a salvo

y que se salve quien pueda.

                      LdP

LA AUTOEVALUACIÓN

Pedro Sánchez se ha otorgado un notable en la gestión de gobierno y a mí, más que indignación, lo que me da es la risa floja.

Voy a evaluarte, Pablo,

de esta crisis lamentable,

te mereces un notable

sé muy bien de lo que hablo

y si un facha miserable

te dedica algún venablo,

puedes mandarlo al diablo

que es lo más aconsejable.

Y como soy infalible,

yo te puedo echar un cable

si tus excusas se agotan

y obtendremos, si es posible,

el aplauso favorable

de los memos que nos votan.

                        LdP

PROYECTO VIOPET

Desde el Gobierno se anuncia que el vicepresidente segundo en coordinación con el Ministerio de Igualdad va a poner en marcha el Proyecto Viopet. No me gustaría frivolizar respecto al problema que intenta solucionar, por eso entiendo que haya mujeres que por no abandonar a sus hijos aguanten maltratos hasta cierto punto, pero, ¿por no dejar a las mascotas con el maltratador?

El Gobierno, como parece ser que no hay problemas más acuciantes, toma medidas para atender a los perros y a los gatos, pagar a los trabajadores con ERTE ya si eso otro día. Las prioridades son las prioridades.

¿Gobernamos y actuamos?

¡Vamos!

¿Nuestra forma de actuar?

¡A salvar!

¿Y qué es lo más inmediato?

¡Al gato!

Pues ahora, lo más sensato

y lo que más nos apremia

es olvidar la pandemia:

¡Vamos a salvar al gato!

Y después, ¿qué es lo que haremos?

¡Salvemos!

¿Puedo preguntar a quién?

¡También!

¿De la cárcel o el destierro?

Al perro.

Pues con voluntad de hierro

y es palmario y evidente,

como es preciso y urgente,

¡Salvemos también al perro!

                       LdP

EL GOLF SEGÚN ECHENIQUE

En las protestas madrileñas del barrio de Salamanca, algunos han visto un palo de golf en manos de un vecino que golpeaba una señal de tráfico cuando en realidad era una escoba el contundente objeto que manejaba el indignado. Seguramente con idea de descalificar a los protestantes por pijos, algunos han visto en el palo de golf el objeto clasista símbolo de ricachones que no tienen nada mejor que hacer que protestar contra este gobierno que tanto ha acertado en la lucha contra el COVID19. En realidad no se han confundido, existen reputados golfistas que empezaron a jugar así, con palos de escoba, así que no se ensañen con ellos. Uno de los que han hecho comentarios en las redes sociales en esta línea es Pablo Echenique, que es un consumado jugador de golf y para no humillar a ciertos adversarios que juegan con él, pues les da cierta ventaja.

                                                                  Putt de Echenique


El diputado Echenique,
que es un fecundo científico,
nos plantea un jeroglífico
para que haya quien lo explique.
Quizá el deporte practique
con Pablo el de la joroba
y como al jefe da coba
en el golf, busca otras tretas
y no machaca al coletas
lanzando el putt con la escoba.

                           LdP

HASTA SIEMPRE, MARCOS

En momentos como este, resulta difícil expresar en palabras lo que han representado Les Luthiers en la vida de uno. Han sido tantos momentos de placer, de risas, de admiración, de derroche de talento que no sabría con cuál quedarme. Durante más de cincuenta años, Les Luthiers han creado tantos momentos sublimes que hace tiempo que decidí que la mejor definición de sus espectáculos es que sobrepasaban el lugar común de humor inteligente, eran más bien un elogio a la inteligencia. Ellos han demostrado, espectáculo tras espectáculo, que se puede crear, se puede hacer humor blanco y con crítica sin ofender a nadie y prolongar la experiencia durante más de cincuenta años. Deberían tomar nota el ejército de mediocres que necesitan ofender a las religiones, a los símbolos nacionales y se amparan en el escudo del humor para esconder su patética falta de talento. Cada vez que he sentido rabia y pena por la falta de escrúpulos de estos pobres desgraciados, cualquier secuencia de cualquier espectáculo de Les Luthiers me ha servido de medicina y me ha puesto en perspectiva la transcendencia de algunos de estos caraduras que tienen la misma gracia que un cólico nefrítico.

Marcos Mundstock, la voz de Les Luthiers se ha apagado para siempre. Afortunadamente podemos seguir recordándole en la infinidad de vídeos que se conservan de sus geniales presentaciones de las composiciones de Johan Sebastian Mastropiero. Su voz, grave y cálida, era el preludio de un derroche de música y humor que había de esforzarse para estar a la altura de las presentaciones.

En homenaje a Marcos Mundstock, me declaro de religión luthierana, que entre sus dogmas cree que hoy Daniel Rabinovich habrá recibido a Marcos y juntos ya estarán preparando monólogos, perdón, biólogos para goce y disfrute de los que tengan la suerte de poder estar cerca.

CRAVATE NOIRE

Se habla mucho estos días de por qué el Presidente Sánchez no se pone nunca una corbata negra en sus comparecencias tanto en el Congreso como en las ruedas de prensa. Tampoco el gobierno ha declarado luto nacional a pesar de los más de 20.000 muertos que se ha llevado esta terrible pandemia. Según los antipatriotas de mente retorcida de la oposición, no se honra a los difuntos por no ponerlos más a la vista haciéndolos centro de homenajes que vengan a recordar al personal cuántos se podrían haber salvado en caso de haber sido más cautelosos y haber hecho caso de las advertencias que aconsejaban acelerar las medidas de contención y proveerse de los materiales sanitarios necesarios por lo menos para que los profesionales de la salud, médicos, enfermeros y demás no hubiesen tenido que recurrir a las bolsas de basura para proporcionarse precarias protecciones al tratar con enfermos contagiados. Qué vergüenza, dicen algunos, sin pensar que si al menos los sanitarios tenían bolsas de basura fue gracias a que el gobierno se preocupó de que estas no faltaran en las estanterías de Carrefour y Mercadona. Y esta pandilla de antipatriotas aún dice que el gobierno no fue previsor.

Pero yo voy a desvelar aquí el porqué del color de la corbata de Pedro. Aún conservo algún contacto en La Moncloa de mi época de asesor de Zapatero y por eso sé de muy buena tinta que las razones de la ausencia del color negro en el cuello de Sánchez son otras. Las revelo en esta décima que se me ha ocurrido.
El título en francés de esta entrada se debe a que con ocasión de los atentados de radicales islámicos en París, el Presidente, como se aprecia en la foto, sí que se la puso, faltaría más, como si todo el mundo no supiera que valen más unas decenas de franceses que 20.000 españoles.

¿No tiene corbata negra

Pedro Sánchez, por fortuna?

Me han dicho que tiene una

que le regaló su suegra.

Pero el corte no le alegra

porque es de lengua muy ancha

y si el negro no le engancha

ni es color parlamentario

ni la saca del armario

ni Begoña se la plancha.

                     LdP 

A ver, que a nadie se le ocurra tildarme de machista por atribuir a Begoña el planchamiento de las corbatas de Pedro, en realidad, antes se las planchaba él, pero cuando nombraron a Begoña directora del IE África Center, como era de nueva creación, mientras lo llenaban de contenido pensaron en ponerle de momento esas cositas entre sus obligaciones.
¡Ah!, y en la próxima rueda de prensa, Pedro Sánchez, a preguntas del reconocido periodista Miguel Lacambra va a desmentir que no se ponga la corbata por ser regalo de su suegra. Que no, ¡que sois mu malpensaos!

MATAPERROS

Permítanme que no les cuente cómo han llegado hasta mí los documentos que demuestran la veracidad de la historia que les voy a relatar en aras de la brevedad de esta crónica.

Allá por 1.914, era alcalde de un pueblo próximo al mío el protagonista de esta historia. Parece ser que ocurrió un tumulto en el pueblo (algunas fuentes poco fiables aseguran que el motivo fue el estallido de la guerra del 14, otras que soltaron una vaquilla durante las fiestas patronales y otras que el motivo fue una carrera de sacos durante las mismas fiestas), un tumulto en el cual se vio involucrado el propio alcalde. Accidentalmente murió un perro y el alcalde fue acusado de perricida por una oposición política bastante ruidosa que entonces animaba los plenos del Ayuntamiento. De aquella oposición política se sabe que había algunos concejales representantes de aldeas del municipio que se querían independizar del pueblo. Aquel alcalde tuvo que aguantar muchas presiones y bulos alimentados por panfletos impresos que se repartían por tiendas, bares y tabernas del pueblo, hasta que una moción de censura le usurpó la alcaldía, perdón, lo desposeyó democráticamente de la alcaldía.

La letrilla que viene a continuación la publicó el propio alcalde en el libro de fiestas de 1.915 cuando todavía no había sido sustituido en el cargo. Reconocerán en el estribillo una paremia bastante popular en nuestro idioma, pero que viene al pelo.

Desgracias con animales

alterar la vida pueden,

cosas que a veces suceden

de lo más habituales.

Personas muy principales

me humillaron y acusaron

sin motivo ni porqué,

Mataperros me llamaron

Por un perro que maté.

Por un barullo remoto

se produjo una espantada

de turba descontrolada,

y huyendo del alboroto,

como nave sin piloto

entre todos me empujaron

y a un perro yo atropellé,

Mataperros me llamaron

por un perro que maté.

Mientras que tuve resuello

a todos yo repetía

que no fue voluntad mía

la causa del atropello,

pero a resultas de aquello

todos me vilipendiaron

y sin dignidad quedé,

Mataperros me llamaron

por un perro que maté.

Con todo el orgullo herido,

pronto mi alma de quijote

fue tomando gusto al mote

y lo adopté de apellido.

Con placer de renacido

y con soberbia proclamo

lo que ahora mismo diré:

Mataperros yo me llamo

por un perro que maté.

                       LdP

P. D.: Cuando en 1.918, ya con el nuevo alcalde, se propagó la "gripe española", muy mortal y contagiosa, hubo fallecidos y fallecidas en el pueblo a causa, según las malas lenguas, de unas manifestaciones promovidas por una concejala joven e inexperta, esposa del 2º teniente de alcalde, en contra de la opinión del médico del pueblo que ya había alertado a las autoridades del peligro de contagio masivo a causa de excesivas concentraciones humanas. No hubo libelos publicados (otras fuentes de dudosa credibilidad indican que hubo subvención del alcalde a los impresores del pueblo) a pesar de los muchos fallecidos. En fin, y eso qué más da.