Que conste que, a pesar de mis diferencias ideológicas con Pilar Rahola, que tienen que ver mayormente con nuestra distinta visión de España, considero a Pilar Rahola una mujer inteligente y culta, y no falta de sentido del humor. ¿Por qué se presta a debatir en determinados programas de la televisión que parecen diseñados por dementes? ¿Es por el dinero que gana? Está en su derecho, pero que no pretenda que no la critiquen después. Mercedes Milá es otro ejemplo de profesional del periodismo que ha prostituido su profesión poniendo la jeta en el engendro ese que presenta. Pérez Reverte sólo ha puesto sobre el papel lo que muchos pensamos en ese artículo que le ha escocido tanto a Pilar. Ella tiene todo el derecho del mundo a contestarle, pero lo mejor que podría hacer es tomar el dinero que gana, disfrutarlo y callarse. En el fondo, creo que sabe que los que la critican tienen razón. ¡Ah!, y una cosa más, Arturo Pérez Reverte no es el responsable del resultado final de las películas basadas en sus libros, que todas tienen un director que tiene más culpa. Por cierto, una de esas películas fue dirigida por Roman Polanski, seguramente un violador fascista en opinión de Pilar.
Sigue saliendo si eso te divierte,
en tu televisión de nueva hola,
prodiga más tu imagen de pipiola
que si cobras por ello, tienes suerte.
Eres lista y en tonta te convierte,
y digo más, en tonta de aureola
y aunque te sepa mal, Pilar Rahola,
no se equivoca mucho el tal Reverte.
Sólo os puede aplaudir la gente lerda
o quien esté cobrando bajo cuerda
de ese perverso engendro, de ese aborto.
Arturo lo ha llamado telemierda
y mi opinión con ello no concuerda,
a mi humilde entender, se queda corto.
LdP
6 comentarios:
Te confieso que prácticamente lo único que leo de La Vanguardia es su columna, aunque a mi también me separen grandes diferencias ideológicas con ella, escribe muy bien.
Sin embargo tiene, siempre ha tenido, un pronto muy malo y tiende a ponerse en ridículo demasiado a menudo.
Un cordial saludo, D.Love.
¿Telemierda Etiqueta mi Paisano,
a la Cadena del Wáter de la NORIA?
¿ Y Erinias de Estilo Chabacano,
a las que actúan predicando Escoria?
Si Cada Fruta tiene su Gusano,
en busca del Dinero y de la Gloria,
Pilar y Antonia,son Ejemplo Humano,
Insultando entre Babas de Fangoria
A cuantos se les pasen por la Vista.
Ayer eran Políticas Altivas
y hoy con Otros,ya bien Retiradas,
Se Comportan Como Fieras Desatadas
defendiendo Causas Repulsivas
y tachando, al Contrario, de FASCISTA.
Pues con Pérez Reverte han Dado en Muro.
Que Mi Paisano SÍ ES UN TIPO DURO.
¡Brindo por él y hasta me enciendo un Puro!
¡Buen Soneto Don Love! Aplausos y Saludos y ¡¡RIAU RIAU!!
(¡Que me s'abía Olvidau!)
Pilar Rahola ruge, enrabiscada;
critica, fieramente, al escritor,
le acomete con ímpetu, furor,
e iracundia muy mal disimulada.
Ver su televisión calificada
de “telemierda”, le ha causado horror
e indignada, saltaba ella a tenor
de esa expresión que al fin, es acertada.
Sin embargo, no nos debe extrañar
que personas, amantes de las chekas,
apoyen la televisión-escoria
Todo en el mundo tiene su lugar
los buenos libros, en las bibliotecas
y los burros,... tirando de la noria.
No sé la tele, però el sexo está peooooooor!!!
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Me lo acaban de pasar, no tengo yo tanta imaginación!!!
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